心気症の学会2世が自分の心を取り戻したいんだってよ

学会2世ですが、信仰心なしです。心気症気味です。高血圧合併妊娠で3人目を産もうとしています。

6歳の息子の性教育にぶちあたる2

息子「どうやって赤ちゃんてできるの」

 

私(キターーー!)

 

私「お父さんが赤ちゃんのもとを半分持ってて、ママも赤ちゃんのもとを半分持ってて、それが合体すると人ひとりぶんになって赤ちゃんができるんだよ」

 

息子「それは前も聞いたからわかるんだけどさ、それがどうやってひとつになるわけ?どうしたらひとつにできるの?」

 

私(挿入...合体...)

 

私「........」

 

息子「ねえなんで黙るの!?教えてよ!!!」

 

私「あうあう」

 

ドラえもん のび太の宝島 感想

ネタバレしております。

 

 

 

 

 

 

 

◯冒頭のお決まりのシーンは「またこのパターンか」との既視感が。

のび太が大きいこと言ってジャイアンスネ夫にからかわれ、ドラえもんに泣きつくシーン。

これはもうお決まりなので淡々とテンポよく流していく感じがよかったです。

 

◯冒頭のお父さんとのケンカのシーンは、エピソードとしては薄すぎた気がします。

フラッグとお父さんの関係の溝が深すぎたので、のび太が「僕もお父さんと...」って言うには共感が得られなすぎというか。

 

◯セーラちゃんかわゆい^_^しずかちゃんとの友情ほっこり^_^

女の子同士の友情パートいいですね❤️

食堂のリーダーの女性の姉御感もたまらなく、大変な仕事を切り盛りして信頼されてる感じが好感。素敵な女性だわ〜

 

◯男の子パート、嵐を協力して乗り切るの素敵でした。やっぱりフラッグかっこいいわ〜いい男!

 

◯シルバーの過去が美しくそしてそれ故に闇に堕ちてくのがよかったです。

完全な悪と戦う物語ではなく、悪は悪なりに悲しい過去があるほうが深みが出て好きなので。

お母さんが生きていた頃の回想が幸せすぎて涙。

フラッグは強がっていたけど、お父さんが変わってしまって寂しくて...と感情を爆発させたところで涙。

壊れてしまった家族は悲しい。子供はいつでも助けになりたいと思ってる。

 

◯安定のジャイアン漢気現象。「ここは俺に任せてお前さきにいけ!」って一生に一度は言いたい

 

◯エンディングの星野源の曲楽しみにしてたんですが、ドドドドドドドドドラえもんのとこで

「自由か」って思いました。

リスペクトを感じます。

 

 

やっぱ家族がテーマだと泣いちゃいますね!

去年の南極カチコチでは感動というよりタイムトラベルを使った伏線が面白かったので。

今回は友情と家族の絆、冒険がメインで。

違ったベクトルで楽しめました。

6歳息子の性教育にぶちあたる

なにか心にたぎるものがあって文章を書きたい!

と思う時。

 

それは不安なときか、下ネタを発表したいときだという困ったちゃんな私です。

今回は後者なんですが、苦手でない方はお付き合いくださいね。

 

私の息子6歳(sちゃん)はスイミングスクールに通っています。

スイミングが終わると、ジャグジーに入って体を温めてから帰るというなんとも羨ましい習慣がついてしまいました。

しかも「ゲルマニウム温浴」とかいう意識高そうな温泉に6歳児が。まじ羨ましい。代われ

 

複数人ではしゃぎながら入ってて、楽しそうだなーと思いながらみてるんですけど

あれ?って思うことが...

 

ジャグジーだから、バブル噴射が壁からされているんですけど

どうやらそこに...

 

息子の息子を...

押し当てているように見えるんです。

 

見た瞬間、恥ずかしさと怒りと動揺で動転してしまい

「そんなことしたらだめっ!!!」

と憤怒の形相で叱ってしまいました。

 

周りにバレたらどうしよう?癖になったら??

と必死な私の様子にただならぬものを感じたのか息子はすぐにやめました。

 

それから数週間はやらないでいた様子でしたが...

先週、やけに私の顔をチラチラ見るな?と思ったら...

また息子の息子を噴射に押し当ててるーーー!!!

そして風呂から上がったらおっきくなってるやんけーーーー!!!

 

私が言葉にならない怒りを表情で表すと

 

「だってね!Sちゃんがあれやるのは!気持ちがいいから!!!」

 

ってこれ以上ないくらいどストレートに決意表明してきたんですよ!!!

 

私は

「人のいっぱいいるとこでしたらだめなの!!」

と返すので精一杯でした。

 

 

 

 

 

まあ...

 

あれだ。

 

私も幼稚園児のとき...

 

マッサージ機あててた。

 

しかも家族にバレてた。

 

消えたくなる黒歴史!!!!

 

変態の血は脈々と受け継がれていたことが証明された。

 

さらに言うと旦那も幼稚園児のときからマッサージ機あててた。

 

その話をお互いにカミングアウトしたとき、あまりの偶然にこれはもう運命だと思い込み、もうこの人と結婚するしかない!とまで思い込んだものだ。

 

まさに変態のハイブリット。変態と変態の掛け合わせ。変態が生まれないわけがない。

 

息子がそうなるのは必然だったのか...

 

 

そう、でも幼少期に快感に目覚めてしまうことは絶対的に悪いということではない...

だって生理的に刺激されるとそうなるようにできているんだもの。

 

だから私は、人前ではやめろというより他はない。

 

なぜ6歳でオナニーに目覚めてしまってはいけないのか?という質問に、明確な根拠を出して説明ができない。

 

しかしこれが癖になってしまったらどうすればいいのか?

 

...家にジャグジー風呂を作るより他ないのだろうか。

 

 

 

夫のオカズについて

夫のスマホからAV履歴発見の衝撃から。

私はなんとなくこのことを友人たちに相談してみた。

 

そしたら...

 

「健全な性欲があってよかったねー!」

と喜んでくれる友人や

「私の旦那なんてパソコンにお気に入りのAVフォルダがあって溢れそうだよ!」

とか

「私の旦那なんてお気に入りのAV女優がいて魅力を語ってきたりするよ!」

とか

「私の旦那なんてスク水が好きみたいだよ!きもいよねー笑笑」

なんてなぐさめてくれる友人も!!

 

むしろ私がヘコんでいるのを知って

「かわいいなー!好きなんだねー!」なんて言ってくれたりして。

あれ...?皆さんそんなオープンなの?

オカズについてそんなオープンに話すの??

嫉妬とかせんの?

泣いちゃってる私なんてほんと小娘みたいじゃん32にもなって。

 

いや。違う。

彼女たちと私の違い。

彼女たちはちゃんと求められているんだあああああああああ

だからこその余裕なんだああああああ

 

奥さんとAV女優は別だよ!

って言えるのは、ちゃんと自分が求められているからだよね!

求められてなくてでも旦那は別のとこで性欲処理してんのは危機的状況だよ!

 

...とは言ってみたものの。

自分はどうなんだ?っていう。

 

...。

 

処理してたーーーーーーーーー!!!!!!!

 

 

はいーーーーーー。。

 

いや自分のことを振り返ってみるとさ...

一人で処理できる気軽さってあるよな...

寝てると相手起こすの悪いし。

なんていうかこう、ほんとただのはけ口っていうかストレス解消っていうか...

 

うん。

 

人のこと...言えなかった。キャハー☆

 

でもさ、やっぱり夫婦のスキンシップはさ。

ないより絶対あったほうがいいよなー。

やっぱり体を重ねるのはいいことだ。ってお互いに思いたい。

 

しかし私は妊娠中。

子宮繊筋症もあるし、子宮が収縮しちゃうとあまりよくないので過激なことはできません。

血圧も上がると大変だしね。

 

つーわけで...悶々としています。

こうなったら私の代わりに旦那がイッてくれ。

奉仕でもなんでもいいからたまにはいやらしいことになりたい。

という思いで、隙を狙っていますがなかなか子供が寝ません。

子を寝かしつけると自分が気を失ってるor夫も

寝かしつけられている。

悶々は続く...。

 

嫉妬からの性欲が燃え上がった

前回からの続き。

 

旦那は泣いている私に気づき、「どうしたの?」と声をかける。

 

私「なんか不安で寂しいの」

旦那「大丈夫だよ」

私「もう私のことなんて呆れちゃって、愛想つきちゃってるよね」

旦那「そんなことないよ。◯ちゃんのこと好きだよ」

私「でも若くて綺麗な子の方がいいでしょ。スタイルよくておっぱい大きいの」

旦那「なんで!?笑 ◯ちゃんのがいいに決まってるじゃん」

私「嘘だよ携帯すごかったもん...私とするよりAV見て一人でするほうがいいんでしょ」

旦那「あっ見たのね」

 

めんどくさいじめじめオーラ全開の私。

でも止められない。すべてダダ漏れになってしまう。

そして旦那はなぜかスマホ見たことは一切気にしてないのがすごいな。。

 

旦那「いやでもさ...◯ちゃんとしたいと思っても子供寝るの遅いし。待ってたら疲れて自分が寝ちゃうし、俺が起きてても◯ちゃん寝ちゃってたりするし。最近仕事が忙しすぎてストレスからか性欲が爆発してて。って俺言ってたよね?最近ムラムラしてるって。こないだ頭スリスリしたのも誘いだったのに完全にスルーして寝たよね?」

 

私「!!!!!!!」

 

あれ誘いだったのか...!!

頭スリスリて...可愛すぎか?

可愛い無邪気なスキンシップだと思って、そういう時もあるのねと思って寝てた...

 

そして確かにムラムラしてるとは言ってたけど、ムラムラしてるならしてるなりにもっと強引に誘ってくれると思ってた。

 

でも違うよ、元からさざ波のように優しく誘う人だった...

 私がサインに気づかなくて、スルーしていたのか...

 

旦那「それにさぁ...毎回毎回検査だとかホクロが気になるとか死ぬかもとか心配してる人をさぁ...かわいそうで誘えないよね」

 

私「...ごめんなさい」

 

1番の核心はそれ。

 

私「でも私だってこんなふうになりたくてなってるわけじゃない...じゃあこれから一切そういうの出さないようにする」

 

仕事で疲れてるのに人の不安を聞かされて、本当に可哀想だ。

なんで結婚してしまったのか後悔してるかもしれない。

こうして周りに誰もいなくなる。私の苦しい気持ちは迷惑がられるだけで、一人で苦しむしかないんだ

 

旦那「いやそれも違うでしょ...」

 

私「好きだからさみしい。とにかくさみしくてたまらない」

 

それから気の済むまでトントンしてくれた。

 

愛されたくてたまらないのだ。

未熟で弱くてみっともない私。

そしてなぜだか、怖くて怖くてたまらないのだ。

 

それから、アウトレットモールへ下着を買いに行った。

いろいろな症状はあったが、それを封じ込めて生きる力に変えようと思った。

私だって女なんだー!!このまま抱かれないで死ぬのいやだ。

もし病気で死ぬとしても、ヤレるうちにやっとかないと後悔する...!!!

そもそも私は大学生くらいまで頭の中エロいことしか考えてなかったんだから...

本来の自分に戻っただけだ!!

と謎のスイッチオン。

 

ワコールで測ってもらったらアンダーは85のデブだったがEカップだった。

総レースの綺麗な下着に、おもいっきり背中の肉やら腹の肉をかき集めるとものすごい爆乳になった。

パンツも素敵な形をしていて、これは...やるしかねぇって闘争本能を掻き立てられる。

 

しばらくは毎日素敵な下着をつけて、わざとらしく胸のあいたシャツを着たりタンクトップを着たり、やたらくっついたりしてみた。

そしたら効果てきめんで、週2くらいのペースで復活した。

AV女優になんか...負けるもんかー!

いや体はかないませんけど!

一人でするよりも何百倍も気持ちよくして搾り取ってやる。腰砕けになって立てなくなるくらい。

 

なんかもうね、陰獣かな??笑

嫉妬から自分がこんなになるなんて...なんかもう...エロのパワーってすごいな。

でも病気に怯えるより明らかに健全だ。

 

 

そうしてしばらく獣のようになっていたら...

 

3人目が...できちゃいました。

 

 

ドヒャーーーー!!

 

こんなこと死んでも話せないよ!!!

 

きっかけがひどすぎる。

 

まぁそっから血圧高くて大変だったんだけどね☆

純粋な(?)性欲から生まれてくるはずの我が子...

きっと強い子に違いない。現に胎動がヤバイ

 

 

 

 

 

 

 

AV女優にものっすごい嫉妬した話

ある夜、ふと、旦那のスマホを覗いてみた。

いつも覗いているわけではない。

ごくたまに、なんの気もなしに覗いているのだがそのときはたまたま何ヶ月か見ていなかったのだ。

LINEは仕事仲間と家族のみ、通話履歴も同じ。

サファリの履歴はゴルフとポケモンのみ。

いつもながら全く色気のない結果に安心して眠るのだろう。

もともと旦那は性欲が薄いのだ。

 

...そう思っていた。

 

サファリの履歴を見た瞬間、私は凍りついた。

でるわでるわ、「巨乳」「購入済み」の文字。肌色の画像。漫画もあった。ざっと40タイトルくらい。

すぐに現実だと受け止められなかった。

というのも、旦那は性欲が薄く自慰をしないと思っていたのだ。

本人もそう言っていたし、パソコンや本棚から怪しいものがでてきたことは一切ない。

セックスレスで数ヶ月に1回ほどの頻度だったが、私に持病があり3人目ができたらリスクがあるもいうこともありそれでいいのかなと思っていた。

頭をガーンと殴られたかのようなショック。

おっぱいの綺麗な、スタイルのいい女の子たち。

胸がキリキリと痛んだ。

私じゃダメなんだ、と思った。

涙が勝手にでてきて、あぁこんなにも私は嫉妬するのかと。女なんだと実感した。

ぐすぐすとみっともなく泣いていた。

 

あぁ、私は心気症になってから毎日おかしくて。

いつも体のことを気にして不安で家族に迷惑をかけて。

身なりのことなんて二の次、三の次。

とにかく毎日どうやって不安をやりすごすかしか考えていなかった。

いつしか旦那を思いやる気持ちが薄くなっていた。

そんな女に手を出したくなるわけがない。

これはそれが表面化してしまったんだ...

 

こんな積み重ねが、離婚へとつながっていってしまうのでは。

 

みっともなく泣き続けていると、いきなり旦那が目を覚ました。

 旦那はかなり勘が鋭く、異変を察知するとすぐ起きる。

泣く私に気がついたようだ。

 

長くなったので続く

 

妊婦検診 22週

☆血圧は安定

 

☆メンタルを心配される

 

☆24時間ホルター心電図をやったけど何も拾えなかった話をすると、もう一回くらいやってみてもいいかもしれないね。と言われる

 

 

いろいろありましたが、子供は順調。

大きさは400gを超えているらしく嬉しい限り。

先生は性別について

「女の子のように見えるけど、まだわからない。次ではっきりするでしょう」

とのこと。

女の子...!!

 

妊娠初期の時に3人目が女の子っていう夢を見たので、違和感なくすっと受け入れることができました。

男、女、女の3人になるのかぁ。

長男孤立しそうwww

がっかりする顔が浮かんで、ちょっと可愛そう。笑

次回でやっぱり男子だったといつどんでん返しもありえますが。

 

 

いろいろありますが、今は心境は少し落ち着いていて

 

☆「今」は安定しているのだから先のことを悲観しても仕方がない

☆起こりうることは可能性としてあり、正しく怖がって覚悟しておくことが大切

☆症状があってもお医者さんに任せているしきちんと診察してもらい信じる

 

心配性も長くやってると、もう心が疲れてきちゃって「もーどーにでもなれ!どーでもいいや!」って気持ちになれるときがふっと訪れるんですよね。

多分私、今までなんか比較にならないくらい今回死に近づくことになると思うんですけど。

もう、やるしかないです。

100%、後期になれば血圧が上がってくると思います。それは自分のコントロール外のことです。

減塩、運動、睡眠は力一杯頑張ります。

それでも仕方のないことはあります。

上がる時は上がります。

運命を神様にお願いするときです。

子供と旦那の顔をこれからもずっとみていたい。私の願いはそれだけです。

運命はそれほど悪くない。